Борьба с кризисом
Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
- Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
- Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели – плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!
Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался – им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
- Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.
Я успокаивающе разводил руками и делал вид, что собираюсь что-то сказать. Но сказать мне не давали – революционный порыв масс было не сдержать:
- Пусть, пока в литейном есть работа, нам платят!
- Сами себе, наверное, не сократили денежки – по-прежнему на мерседесах катаются!
- Не будем работать по восемь. Приду, табель отмечу и уйду!
- В трудовую инспекцию на них надо жаловаться!
- Сатрапы! Крысы казематные!
В паузе мне наконец удалось вставить слово:
- Товарищи! Я от имени дирекции хотел бы разъяснить положения приказа о переходе на 5-часовой рабочий день.
Работяги приумолкли. Только кое-где раздавались недовольные возгласы.
- В связи с общей острой ситуацией в стране, замиранием экономической жизни, а также в связи с тем, что многие заказчики отказались от услуг нашего завода, мы в течении последних 4-х месяцев работаем в убыток! Поэтому администрация издала приказ №71 о переходе на 5-часовой рабочий день. Но! Товарищи! Это всего лишь бумага для соответствующих органов. Мы с вами будем работать по-прежнему по 8 часов. Но получать за свою работу будем… в половину меньше. В связи с вышеизложенным.
Тут опять вылез дед Панкратов:
-Ты сравни нашу половину и свою половину! Ты на свою половину на сейшелы можешь слетать, а мы на свою только поссать сходить!
Кирюха Балкин пробормотал:
- Да и то только рядом с кабинкой.
Я опять поднял руку:
- Товарищи! От ваших криков ситуация не изменится! Ситация может поменяться, только если мы начнем работать эффективнее, чем конкуренты. Не секрет, что отпускные цены на коксующийся уголь, чугун, электроэнергию, жаропрочный кирпич и другие материалы поднялись в полтора раза у наших поставщиков. А мы по-прежнему рассчитываем на свое географическое положение! А между прочим аналогичный завод в городе Киров отпускает готовую продукцию на 5% дешевле и на день раньше, чем мы! К тому же ситуация на бирже труда сейчас не такая уж и шоколадная…
Я слез с ящика и достал из папки приказ и штатный список работников литейного:
- Прошу расписываться за ознакомление с приказом.
Народ отшатнулся от меня как от чумного. В полной тишине было слышно, как в дальнем конце цеха храпит на куче промасленной ветоши подсобный рабочий.
В этот самый момент в цех зашла девушка.
- Здравствуйте, не подскажете ли, - тихо спросила она у деда Панкратова, – как пройти в отдел кадров? А то я тут у вас заблудилась.
Девушка была очень миленькая – лицо с красным деревенским загаром, веснушки, волосы в хвостик, жакет и юбка до колен – одежда для собеседования, очевидно.
Панкратов мотнул головой как лошадь:
- Вон начальство – пусть тебе расскажет, где у нас тут отдел кадров.
Я подошел к девушке и спросил:
- А вы по какому вопросу к кадровикам?
Она пожала плечами:
- По объявлению в газете… на работу устроиться…
«Очень, очень хороша девица. Прямо хоть в «Пентхаус» на разворот…»
- У нас сейчас все вакансии заморожены. Сами понимаете – кризис, - я развел руками, - очень тяжелая ситуация на заводе. Переходим на пятичасовой график работы. Заказов очень мало. Заказчики вовремя не платят… Тяжело у нас сейчас. Вы уж извините… Старое объявление, наверное…
Девушка задергала нижней губой, глаза ее заморгали:
- Я уже все предприятия обошла, нигде работы нет… даже уборщицей не берут – нет вакансий… я так рассчитывала на ваш завод… он такой большой… такой красивый, у вас тут так хорошо в цеху…
Она всхлипнула и достала из сумочки платочек, промокнула глаза.
- Пошла на биржу, там очередь, три дня по ночам записывалась, попала на прием, а мне говорят, что пособие не положено… а у меня братик десять лет и мама воспитательница в садике… а папа… три месяца найти работу не может…
Тут она заревела, слезы потекли по щекам, оставляя следы туши…
- Гражданка, - я подошел вплотную, - не теряйте надежды. Мы, к сожалению, ничем вам помочь не можем. Попробуйте, конечно, сходить в отдел кадров. Но не думаю, что у них есть вакансии…
Я показал как пройти через механосборочный в заводоуправление и продолжил собрание:
- Итак, товарищи! Прошу расписываться в графе напротив своей фамилии об ознакомлении с приказом….
Работяги, отталкивая друг друга, потянулись к журналу…
***
В кабинете генерального сидели все наши боссы. Я прошел за спиной у собравшихся, мимо окна, и положил журнал с подписями перед шефом:
-Всё, литейщики расписались. Можно выдавать половину оклада со следующего месяца.
Шеф встал, открыл сейф, достал конверт, вручил мне:
- Молодчик, Паша. Как ты их уломал-то? Я уж думал, забастовка будет… А мне в июле надо в Аргентину лететь – там самый горнолыжный сезон начинается…
- Да нет, Владимир Александрович. Всё прошло тихо-мирно. Чуть-чуть покр
Родео по-украински
По стечению семейных обстоятельств довелось мне проживать в самом конце 80-х годов на (в) Украине. Там же пришлось и школу заканчивать. В один из теплых осенних дней, где-то в середине сентября, решили мы всем сбродом, т.е. классом, отправиться на выходные в лесок. Естественно не гербарий и грибы собирать. Апофеозом этого бардака должен был стать шашлык из свиньи, которую наш одноклассник Серега Ухов приговорил к пятничной казни еще за неделю до мероприятия.
Настал час «Ч». Двадцать рыл, как мужского, так и женского рода, затаренные самогоном, вином, отменной закуской и 2 ведрами шашлыка под самые «не балуйся», направились в сторону Лесного озера. Учитывая, что предполагалось не только чревоугодие, с собой были захвачены гитара, магнитофон и волейбольный мяч. Через каждые 200 метров, у каждой колонки, процессия с видом утолить жажду останавливалась и пригубляла из бутылок. Парни самогон – девки вино. После четвертого «водопоя» двоечник по прозвищу Дед и Паша Клык, с целью придать друзьям субботний позитив, заблажили на всю округу «Осенний поцелуй после жаркого лета…». Бабки, находившиеся на улице, перекрещивались, собаки, поджимая хвосты, прятались в своих конурах, а пасшиеся гуси, подражая своим сородичам – страусам, пытались засунуть головы в землю.
Дабы заткнуть глотки этим «поднимателям настроения» пришлось сделать преждевременный привал и влить в каждого солиста не менее сотки горилки. Остальную часть пути до озера прошли без эксцессов.
Выбрав замечательную поляну и оперативно смастерив «пентагон», все расселись вокруг огромного, накрытого девчонками, стола. Все тип-топ. Спиртное рекой, шашлык своим запахом гонит слюну, одноклассницы в купальниках танцуют на лужайке, Дед с Клыком спят под дубом. После купания, игры в мяч, танцев и песен приступили ко второй части знатного обеда. Круг друзей поубавился. Несколько пар разбрелись по окрестностям.
Проснувшийся Дед с криками: «Хусейн, бля, я с тобой!!! Кувейт выебим!!!» умчался в сторону колхозных полей, а Клык, разлепивший пальцами веки, попросил Оксанку Ерину подать ему стопку самогонки и кусок шашлыка. После того, как «официанткой» был послан на хуй, подполз к столу и кое-как устроился между мной и, соблазняемой мною, Иринкой. Только я хотел в нецензурной форме предложить другу ретироваться в другое место, дабы не мешать процессу налаживания интимных отношений, как этот подонок, глядя за мою спину, неожиданно спросил:
- Слышь, Саня, а помнишь в прошлые выходные в клубе фильм показывали? – загадочно тихо спросил Клык, - Про это… Ну как его, бля… Ну, где ковбои в шляпах на быках катались за бабло?
- Родео?
- Во, точно, родео.
- Ну и что?
- Сейчас я тоже так захуячу! – сказал друг и, протрезвев на месте, быстрым шагом зашагал прочь от поляны.
Проследив траекторию его движения, с поправками на обход ручья, я визуально определил цель одноклассника. В метрах 150 от нас на полянке пасся здоровый бык. Если бы у него был хобот, то я бы подумал, что это слон 3-х летка. Морда со спутниковую тарелку, каждый рог объемом не менее 3 литров, а яйца размером с мою голову.
- Клык, сука, стой!!! – заорал я, - Стой засранец!!!
- Пашенька не надо!!! – завизжали девчонки.
- Пиздец Клыку. Закончен праздник, – флегматично резюмировал Серега Ухов, насаживая на шампур очередную порцию мяса.
Новоиспеченный «ковбой» нас не слышал, или не хотел слышать – он уже стоял в 2-х метрах от племенного производителя. Минуту животное и Клык с интересом рассматривали друг друга. Быку было интересно, что нужно этому прямоходящему. Паше же обдумывал, как бы получше на него забраться. Не долго думая и с криком: «Йо-хо!!!», Клык, схватившись за один рог (получилось, надо же) и подпрыгнув, закинул в прыжке ногу на загривок и… Тут до обладателя рогов дошло, что его конкретно хотят унизительно оседлать. Этого его самолюбие стерпеть не могло. Ловко и с разворотом он подкинул своей головой «ковбоя» над собой и в полете поддал рогами Клыка по спине. Совершив пару сальто в воздухе, Паша упал в аккурат под копыта оппоненту. Племенной производитель с размаху начал рогами валять друга по земле.
- Бей бычару!!! - заорала мужская часть класса и, вооружившись гитарой, магнитофоном и дрынами, кинулась спасать одноклассника. Увидев, несущуюся на него толпу, бык перестал пинать Клыка и приготовился принять бой.
Завертелось, закружилось. Пыль столбом. Гитара хрясь. Магнитафон хуясь. Клык отползает в густы. Через минуту, не выдержав напора атакующих, бык, сорвав цепь, унесся в сторону леса.
Разбор полетов продолжился за столом. Но сначала на предмет повреждений был подвергнут медицинскому осмотру Паша. Ничего серьезного. Несколько обширных ссадин и царапин, которые после внутреннего наркоза «Водкокаина»», были политы самогоном.
Каждый счел своим долгом отвесить подзатыльник Клыку за его выходку. После того, как воспитательные меры подействовали, и Паша уснул под своим дубом, веселье продолжилось. Мне также повезло и с Иришкой. Дала!
PS: Из «Кувейта» Дед вернулся в школу только во вторник.
Орлята учатся фтыкать
- Бергер, выручай! Надо подменить! – голос Клементьевой звучит фальшиво-удивлённо, но крайне обеспокоенно, как будто она потеряла чужой паспорт.
- Ты заебала, подружка. Я в прошлый раз с этими выпердышами чуть с ума не сошёл. Как они там, кстати?
…Если честно, я по ним соскучился. Хорошие ребята, толковые. Но сегодня я совсем не планировал тратить на них время – хотелось выпить, покурить, поплевать с балкона и закончить день в каком-нибудь кабаке с оливье и блядьми. С тех пор как Клементьева устроилась гувернанткой, мне приходилось подменять её уже с десяток раз. Ну, не то чтобы «приходилось», в конце концов, мне нравилось ей помогать. Я находил в этом своё подкаблучное удовольствие, потому что с детства усвоил - долг платежом красен. Эта баба вытащила меня из говна, устроила райтером-аналитиком в шарлатансую консалтинговую контору, в общем, за год с небольшим сделала из меня человека. И с моей стороны было бы крайне гадко считать, что периодические поёбки могут с лихвой покрыть все мои кармические обязательства. Да и дети меня любили.
Впервые это случилось в марте, когда Клементьева нашла очередного кандидата в мужья. Он впоследствии оказался редкостным ублюдком, но я его наказал сполна - это также входило в негласный список моих обязанностей. Пидарюга попал в интенсивку, а затем, говорят, уехал в Луганск доживать суровые годы (месяцы?) своей нелепой жизни. Впрочем, я отвлёкся.
Семья Луниных, близких родственников губернатора, содержит частный детский дом «семейного типа». Пятеро воспитанников, 2 девочки и 3 мальчика не по годам развиты, начитанны и рассудительны. Самому старшему из них, 14-летнему Диме, пророчат карьеру программера, а младшая, 12-летняя Оля, уже издала сборник собственных стихов. Говно, конечно, редкостное, но на удав.ком и не такое попадает. Не все ж блять Староверовы. И не всем же по 12 лет.
Как, когда и по каким признакам были отобраны эти юные дарования – я не знаю. Знаю лишь, что Матвей, 12-летний хитрюга с повадками юного Дональда Трампа – родной сын Луниных. Сколько бабла отчисляется из казны на содержание этой пятёрки детей индиго, можно лишь догадываться. Но ребята ни в чём не нуждаются. И слава Богу - они того заслуживают.
Клементьева представила меня Луниным как «талантливейшего литератора, педагога высочайшего уровня», и, в общем, не спиздела. Найти общий язык с подростками я умел всегда, а литератор я хоть и посредственный, но всё же не какой-нить там Покс. За один сеанс этих «факультативных занятий» мне платят 200 евро, а это бабки неплохие. То есть, они конечно небольшие, но за полдня расслабона в обществе воспитанных детей вполне даже неплохо.
* * *
- Алексей Анатольевич!!! – дети кидаются ко мне, сверкая влюблёнными глазами, только Дима проявляет должную выдержку, пожимает руку и жестом приглашает в кресло. Устроившись поудобнее, я открываю принесённую Аней бутылку холодного чая «Липтон», делаю большой глоток и спрашиваю:
- На чём мы остановились, орлята?
…В последующие 15 минут я собираю и структурирую свежую информацию. Аня и Матвей заслали высер про кота и пчёлку. Сюжет динамичен: пчела ужалила кота в мошонку, хозяйство распухло, а хозяин делал любимцу компресс и хохотал. Написано неплохо, вывешено в среду, 76 каментов. Матвей делает недовольную мину – мало. Я успокаиваю, хвалю текст, делаю мелкие стилистические поправки, корректирую олбанский. Вообще олбанский – ахиллесова пята младшеньких, на 5 баллов им владеет только Дима. Да что там - на 6 звьозд сцуко владеед!!!
Этот самородок показывает текст для «Фкусножрать» - закуска из перепелиных яиц в какой-то неебически сложной, как мозг КонАццкого Синдрома, заправке. Я оцениваю черновик, даю пару советов, но повторяю, что «Фкусножрать» - это не моё, тут уж ты сам, парень…
Аня преподносит какой-то мерзкий плаксивый текст про минеты, аборты и несчастную любовь со смертельным исходом. Я выношу вердикт: «Мне не понравилось». Аня вздыхает – «ЕМУ тоже…» Мы некоторое время разбираем по полочкам последний шедевр её знаменитой тёзки с ресурса.
- Посмотри, как эта ебланка описывает процесс ебли на лестничной клетке. То есть, о процессе-то ничего и не сказано, так себе, вскользь, но читатель возбуждён, он требует подробностей! И что делает читатель? Правильно, он лезет в каменты и срёт до вечера, фонтанируя деталями, которые, как микробы, рождаются в его дрочерском мозгу.
- А почему у неё в каментах говорят «писал Покс»?..
- Да потому что это Покс писал. Не вникай, там всё сложно. Возьми вот, почитай Мандалу – рядом с ней Улицкая покажется тебе кроссвордисткой. Равняйся на неё. Оставь ты эти блядские откровения в исполнении мудилы с погрызанными ногтями. Стремись к лучшему.
Анечка смотрит на меня глазами, полными восхищения, поправляет юбочку и слегка краснеет. «Ох, - думаю, - влюбится дитё, ещё этого не хватало». Хлопаю в ладоши и объявляю блиц-конкурс на лучший столбег про Херр Бергера. Засекаю 5 минут и иду курить. Возвращаюсь, ознакамливаюсь с результатами и объявляю победителя. Им становится, конечно, Оля – та ещё поэтесса, завсегдатай «школы графомана» под разными никами. Их у неё – как гандонов под общагой. Пару раз получалось и впрямь зачотно, даже Соколовский оценил. Как там было?.. «Сизо-неказистые кризисные мизеры…», где-то так. Есть потенциал у девки, есть…
- Алексей Анатольевич, давайте обсудим последние события… - это Сергей. Самый трудный парень, 13 лет, одет, как Гамлет в чёрное, улыбается мало, интересуется исключительно «Новостями» и «Политсрой». И хуй бы с ними, с новостями, с ними даже дебил Лиссер на «ура» справляется. Но увлечение политсрой, этой кучей ментальных струпьев, меня беспокоит не на шутку. За последни
Лобковые войны
Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев – парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:
- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!
Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты «Солярис».
***
Я бы забыл об этой беспокойной парочке, если бы мне не пришлось повстречать их снова, в полутёмном туннеле подземного перехода. На лестнице ведущей наверх, я увидел весьма неприятную сцену. Девушка лежала на ступенях, а её спутник избивал несчастную ногами. Она закрывала лицо и отчаянно ругалась на своём языке. Я подошёл к кавказцу сзади и окликнул его. Он продолжал наносить своей подруге нешуточные удары, не обращая на меня никакого внимания. Тогда я потянул его за плечо, пытаясь развернуть к себе, а он наотмашь ударил меня по лицу. Рассердившись, я без особого труда свалил его на пол несколькими ударами и немного потоптал для острастки. Девушка с удивлением смотрела на меня, приподнявшись на локте и, когда я подал ей руку, чтобы помочь подняться улыбнулась, обнажив белые ровные зубы. Её нельзя было назвать красавицей, но всё-таки она была привлекательна. Из-под чёрных как смола бровей, смотрели большие карие глаза, под пиджаком угадывались небольшие груди правильной формы, а руки и ноги выглядели сильными, но изящными. На ней была юбка до колен и открытые сандалии. Она схватила с пола сумочку, взяла меня под руку и мы торопливо зашагали по переходу.
Как я уже рассказывал, был день города, улицы были переполнены людьми, народ гулял, не забывая регулярно попивать из бутылок и жестяных банок. Мы тоже вооружились пакетом с коктейлями у ближайшего ларька и направились в парк посидеть на скамейке.
Говорить нам было решительно не о чем. Мы налегали на спиртное, перекидываясь короткими фразами, и как-то незаметно начали целоваться. Затем Лейла (так представилась распутная девка) потащила меня в темнеющую неподалёку рощу. Как я и предполагал, она предложила анальный секс. Отсутствие искусственной смазки её не пугало, для неё важней всего было сохранить невинность для будущего мужа. Мы кое-как справились с её юбкой, и я без особого труда проник в неё сзади. Должен признаться, что получил несказанное удовольствие, задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан, я кончил прямо внутрь и огласил рощу протяжным стоном. Лейла натянула трусы, поправила юбку и, коротко попрощавшись, ушла, чем очень меня обрадовала. Я закурил и направился в сторону дома, напевая идиотскую песенку про белую стрекозу.
***
Проблемы начались прямо с утра. Я проснулся и, пошатываясь, проследовал в туалет. «Джин-тоник», выпитый накануне давал о себе знать – немного болела голова. Оправившись, я снова растянулся на диване и тут ощутил какой-то дискомфорт в области паха. Кожа чесалась и, мне показалось, будто там, под лобковыми волосами, на коже происходит какое-то микроскопическое движение. Я выругался: « блять! нахуй! сука! пиздец !ааа!!!», да простит меня мой глубоко интеллигентный читатель, но именно так я прокричал в пустоту, вскочив с дивана. Выходной был не просто испорчен, он был смят, скомкан и брошен в грязную лужу с размаху.
Я набрал телефон венерологической клиники и договорился о приёме. Пятнадцать минут тряски в маршрутке, десять минут ёрзанья на стуле в приёмной и вот уже серьёзная женщина лет тридцати пяти раздвигает руками в резиновых перчатках волосы над моим причинным местом. Я замер в ожидании диагноза, как замирает подсудимый в ожидании приговора. Доктор закончила осмотр, сказала: «У вас ничего нет, всё чисто», и с нехорошим прищуром взглянула на меня. Возможно, она заподозрила во мне извращенца-эксгибициониста. Я сидел на койке со спущенными штанами, крайне удивлённый, не в силах произнести ни слова. «Одевайтесь» - процедила женщина с нескрываемой неприязнью в голосе, стянула перчатки и повернулась ко мне спиной.
Я не знал радоваться мне или горевать. С одной стороны - предположение о том, что у меня лобковые вши не подтвердилось, с другой - я продолжал чесаться и чувствовать какие-то едва заметные движения у себя на коже. Промучившись до вечера над построением гипотез, одна из которых была нелепей другой, я решил исследовать лобок самостоятельно. После продолжительных поисков, сопровождавшихся падением на пол различных предметов и нецензурной бранью, я отыскал на антресолях старый микроскоп, принадлежавший моему отцу.
Мне стоило огромных усилий приладить микроскоп так, чтобы приборный столик не мешал, добиться правильного освещения и настроить резкость. Пришлось остричь волосы над промежностью и сконструировать специальный упор для фиксации увеличительного прибора.
Результаты эксперимента превзошли все самые смелые ожидание. Я смотрел в окуляр и не верил своим глазам. Меж стволами моих волос ки
Проститутки против кризиса
Лично я за легализацию проституции. Их услугами с той или иной периодичностью пользуются 64% мужчин, и каждый платит деньги, с которых государство может получать налоги. Так почему бы не легализовать? И девушкам будет безопаснее, криминала в этой отрасли поубавится, и венерических болезней будет меньше... Поделюсь-ка своими наблюдениями о том, как изменились цены на этом рынке в связи с кризисом.
Ну это лирика, а я по всем канонам журналистики, решил устроить тест-драйв и прошелся почти по всем московским местам, набирая статистику. Сразу предупрежу наивных юношей: встретить роскошных 19-летних россиянок или украинок на улицах или в салонах Москвы почти нереально. Основной костяк – это «старая гвардия» 25-40 лет. И ждать огромного притока свежей крови в панельный бизнес Москвы из-за кризиса, к счастью (или наоборот – кому как), не стоит.
Надежды «юзеров» продажной любви на то, что за деньги станут доступны уволенные секретарши их директоров и стройные девушки-менеджеры по продажам разорившихся строительных компаний и автосалонов – наивны. Проституция – это не «просто работа», а некое состояние тонкой женской души. Не терпящее тернистого пути карьерного роста и излишнего напряжения головного мозга. Конечно, финансовый кризис отразился на рынке сексуальных услуг, но неравномерно. Вот что обнаружил я — буду рад, если кто-то дополнит мою статистику. Итак, по большому счету, жрицы любви в Москве работают в четырех сегментах.
1. Вокзал для двоих: - 23%
Самая низшая каста – привокзальные бабочки, здесь и до кризиса был весьма специфический контингент, а сейчас вообще караул. На мой взгляд, только психи и моральные уроды идут на вокзал выбирать себе пассию на ночь. Тем не менее, и в этом сегменте сказался кризис. Если раньше цена на привокзальную диву в среднем колебалась в районе 1300 руб. в час, то сейчас от тысячи и вниз. Говорят, можно снять и за 500 руб. за секс или 300 руб. за минет в машине. Правда, скажу честно - оценка данной прослойки общества только со слов, сам опыта не имел.
2. Уличные феи: - 20%
Самый популярный сегмент, и здесь также цены упали по сравнению с докризисными временами. Нынешние уличные феи оценивают свои услуги сегодня по цене 2500 – 3500 рублей в час, в зависимости от района. В докризисные времена прайс был выше процентов на 20. Безусловно, этот труд весьма индивидуален, и Антимонопольный комитет не диктует российской проституции ценовую политику. Как обычно, действует схема «как договоришься». Просто если раньше, покупая путевку в Египет на вопрос о скидке можно было получить ответ – «к сожалению, это невозможно» и увидеть за спиной очередь желающих отдохнуть, то сейчас все прекрасно понимают, что лучше продать что-то подешевле, чем закрывать контору. Ночные бабочки вообще редко поступают в ВУЗы столицы, а уж заканчивают их по специальности «экономика» вообще единицы. Тем не менее, деньги считать они умеют, прекрасно понимая, что хоть аренда квартиры немного снизилась, но продукты питания и салоны красоты никто не отменял, и платить за них все равно придется. Поэтому проститутки хоть и без большой охоты, но снижают стоимость своих интимных услуг. Разговорил одну фею, поговорили о том, о сем, да про работу ее. Говорит, что под Новый Год было весьма паршиво, клиенты многие пропали, в депресняк ушли или в работу с головой. К весне ситуация улучшилась, но стандартных докризисных каждодневных 3-6 клиентов за ночь уже не набегало.
3. Салонные дивы: - 25%
Салоны города Москвы гостеприимно распахивают двери перед каждым, кто готов выложить 5-6 тысяч рублей за час продажной любви. В этом сегменте интимных услуг цены просели достаточно чувствительно. Если до кризиса 5-6 тысяч было начальной ценой и еще надо было поискать салон с таким прейскурантом, то сейчас это стандартная такса. Ранее же в салонах цена колебалась в районе 6-8 тысяч рублей.
4. Типа богини: -10%
В верхнем ценовом сегменте разброс цен до кризиса был самым широким. Начиналось все минимум с 300 долларов в час, но это скорее исключение или начинающая «богиня», которая еще не научилась продавать себя как следует. В основном стандратная стоимость общения с девушке фотомодельной внешности в квартирке где-нибудь на кутузовском составляла 500 долларов. Однако, кризис чуть поколебал позиции богинь, и теперь не каждый мужчина готов ворковать за свою кровную пятисотку даже с потрясающей фотомоделью. А вот за 420... ну ладно, за 450 — пожалуйста! С другой стороны, основа работы и благосостояния этих бабочек высокого полета – глубокоуважаемые «слуги народа», очень занятые председатели советов директоров, не заводящие постоянной любовницы из экономических и конфиденциальных соображений и т.д. Поэтому если девушка, оценивающая свои достоинства так дорого, или ее сутенер, сумели сформировать постоянную клиентскую базу, то кризис пережить можно. Хотя и без нового телефона Vertu, к сожалению. А вот если бизнес дал трещину – добро пожаловать в категорию рангом ниже. Впрочем, сегодня для проститутки велик шанс встретить на новом месте работы в салоне своих же старых клиентов – закрытие бизнеса или увольнение отнюдь не кастрация, а лишь повод тратить на плотские утехи меньше денег.
Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?
- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.
- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.
- Президентом? – поморщился Алексей. – Каждый день эти совещания? Без выходных? А потом повесит за шею какая-нибудь хунта? Нет уж!
- Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно!
- Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейчас-то кому охота на нарах гнить?
- Банкир?
- Убьют ведь… Да и не смыслю я в этом ничего…
- Да, - вздохнула она. – Тогда точно убьют… А может, возьмете что-нибудь романтическое? Вы в детстве кем хотели стать?
- Асеннизатором, - сознался потенциальный покупатель. - Как дядя Леша из соседней пятиэтажки… Всегда веселый и пьяный…
- М-да… А кем стали?
- Инженером, - вздохнул Алексей. – Теплотехником.
- И как, нравится?
- Ну в общем… Да. Зарплата хорошая, премиальные стабильные, ответственности – в меру.
- А в отпуск куда ездите?
- Турция, Египет… Как-то так…
- Женаты? – в глазах девушки появился хищный огонёк.
- Через месяц свадьба.
Огонёк тотчас потух, она даже зевнула:
- Так что же вы мечетесь? Живите своей жизнью!
Алексей прекратил копаться в прейскурантах, задумался.
- В самом деле? Вы действительно так думаете?
- Конечно! – уверенно кивнула девушка. – Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу жизнь!
- Но я-то её не покупал…
- Тем она и удивительней! Просто живите! Нарожайте ребятишек, ходите по выходным в кино, гуляйте в парке, кормите там белочек… Это же здорово!
- Странный вы какой-то продавец… - хмыкнул он. - Но… Я подумаю.
Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: яхта, небольшой самолёт, мятный вкус ликера и тоскливое ощущение безделья…
Перевела взгляд на фотографию в изящной рамочке, где на зелёной траве играли двое детей – мальчик и девочка. «Всё-таки правильную жизнь я купила!» - подумала она и закрыла глянцевый журнал.
Её рабочий день был закончен.
Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
Мама уехала в командировку на два дня, оставив нам с папой еды и денег, предупредив, также, что бабушка заглянет к нам как-нибудь. Папа расстроился. Он всегда расстраивается, когда ожидает приход бабушки, и пытается спрятаться от нее у знакомых.
-Вот что, сынок, -промолвил папа с кислой миной. -я пойду погуляю, пока твоя бабушка будет тут.
-А когда придешь? -спросил я.
-А приду сразу после того, как она уйдет, в этом ты мне поможешь. После её ухода открой форточку на кухне. Я замечу этот знак и вернусь.
-Хорошо. -ответил я и закрыл за папой дверь.
Дома сидеть было не очень весело, но надо было ждать бабушку. "Йоптить, а вдруг она с дедом притащится, не дай бог. Он же срать будет, а мне говно убирать придется, вместе с бабулей, не без этого, но какая разница сколько человек, все равно замараны будут все. Так, надо бы придумать что-нибудь, какую-нибудь защиту от говна." -думал я. Немного поразмыслив, я достал из кладовки противогаз, который папа спиздил в школе когда учился сам, и мамин халат, одел все это вместе с болотниками и резиновыми перчатками до локтя и стал ждать дедулю с бабулей. Через два часа стало невыносимо скучно и жарко. Телевизор я смотреть не любил, поэтому решил почитать книгу. Взяв первую попавшуюся с полки и прочитав название: "Наслаждение и грех", я уж было обрадовался, что это какая- нибудь эротика и что, возможно, даже, удастся слегка вздрочнуть, даже достал член и взял его в руку, но, начав читать что-то религиозно-филосовское, я подумал, что сама эта книга- грех и читать ее- грех. "А что не грех?". Тут в дверь позвонили. Я немедленно открыл. Увидев меня, бабушка сперва заорала так, что мне заложило уши, несмотря на противогаз, затем- выронив сумки, она отскочила от меня на два шага назад и, видимо, не рассчитав, полетела по лестнице. Сначала я хотел схватить сумки и закрыть дверь, но потом решил подойти и помочь. Только я стал приближаться, как бабуля заорала на весь подъезд:
-Насилуют!
Я снял противогаз и дал опровержение:
-Ба, это я.
-А я то думала. -с облегчением разогнула шею бабушка. -Ну ты копия отца! Хоть бы хуй спрятал!
Я заправил свой член, о котором забыл впопыхах, обратно в ширинку, и повел бабушку домой.
-Папаша-то твой дома? -заговорщицким тоном пропела бабуля, как только мы прибыли на кухню.-Я ему вкусненького принесла.
-Не, нету его, гуляет. -ответил я, видя как бабушка достает кастрюлю с чем-то и ставит на стол.
-Тогда можно еще приправить. -заявила она закурив. Потом стала стряхивать пепел в кастрюлю и в конце-концов бросила туда окурок. Затем взяла посуду и вместе с ней вошла в туалет, судя по издаваемым звукам, срать она решила не в унитаз. -Ну вот и готово! -сказала бабушка, ставя говно на стол. -Пусть зятек порадуется.
Просидев у нас часа два, бабушка благополучно ушла, посоветовав мне, напоследок, больше не пугать людей такими нарядами как сегодня. Я открыл форточку и, вскоре, папа уже сидел дома, попивая свою любимую водку, которую принес с собой. Бабушкину кастрюлю он убрал в кладовку, пообещав в следующий раз сделать бабуле сюрприз.
На следующий день, проснувшись и позавтракав, я зашел к папе в комнату. Он сидел на диване, перед телевизором, на экране которого было порно, и яростно надрачивал.
-Заходи, сынок, не стесняйся, -сказал он. -Чему я тебя только не учил, пришло время учиться тебе дрочить, как взрослые люди.
Я решил не выдавать того, что дрочить меня уже научил Толик, чтобы дать папе шанс погордиться собой.
-Ну давай, что надо делать? -заинтересованно сказал я.
-Вот смотри как делаю я и повторяй за мной. -с видом бывалого учителя начал папа. -Руку вниз-руку вверх. Вот и все.
Я сел на стул и взглянул на экран, там мужик всаживал бабе в пизду и, при этом, хлестал ее плетью по жопе. У меня немного привстал и я начал подрачивать. Кстати, папа дрочил себе двумя руками сразу, думаю, если бы у него их было четыре, то он мог бы дрочить и тремя, а четвертой щекотать муде. Я так не мог в силу меньшего достоинства, но решил показать папе что я могу одной рукой. Я разогнался до максимальной скорости, так что рука даже начала болеть. Папа произнес:
-О, вижу потенциал того, кто наконец-то поднимет население России! -я был горд за себя.
На самом интересном месте, на экране появился какой-то старик за столом, в очках и пиджаке, он что-то лепетал на незнакомом языке и мой член начал вянуть. Через пять минут ебля на экране возобновилась и, вскоре, папа уже кончил в мамин крем для век.
-Вот так вот, сынок. Кончать тоже надо знать куда. -вздернул подбородок отец.
Я решил, что будет плохо если я кончу на ковер и, встав на подоконник, эякулировал в открытое окно.
-Ну что, съел? -сказал я папе с чувством победившего.
-А может еще разок? -спросил папа. Ему явно не хотелось проигрывать в битве молодости и опыта.
-А давай кто быстрее? -предложил я. Папаша согласился. Мы уселись снова по местам.
-Раз, два, три! -сосчитал отец и расчехлил свою залупу. Затем, он плюнул на нее и начал растирать с максимальной скоростью. Я тоже не отставал, надрачивая в бешенном темпе и еле успевая менять уставшие руки.
На экране произошло что-то непонятное. Тетка начала растирать по лицу и есть говно, которое высирал мужик, причем с таким наслаждением, что я подумал, будто это спецэффекты и, на самом деле, это шоколад. Крупный план заставил понять, что я ошибался. Проблевавшись на ковер, я увидел, что люди на экране снова ебутся и продолжил дрочку. Конечно, дрочить на еблю измазанных в говне людей- та еще штука, но Толик, вон, вообще старух ебет и не краснеет.
Мы разошлись не на шутку, так, что папа даже не заметил, как вошла мама. Она загородила собой экран и произнесла:
-Ну вы вообще распоясались без меня!
Папа попытался отвлечь
Жених
— Понюхай. — Бахти подставляет мне ухо. — Что, лучше пахнет, чем твой хиюго бос?
Я смотрю в окно:
— Лучше, лучше. Отвянь.
— Ка… кантарафакт. — улыбается Бахти. — Прошлый месяц я и Шахриёр в город ездил, сто рублей на площадь продавали. А ты свой хиюго бос за тыща рублей брал.
— Тысяча девятьсот пятьдесят.
Бахти взвизгивает по-девчачьи — то ли от радости, то ли от ужаса перед такими деньжищами. У них на родине юрист в месяц получает пятихатку, а сапожник — штуку в пересчете на наши рубли..
Хуршед берет его за ворот и быстро-быстро лопочет что-то на фарси. Бахти пинает его кроссовками:
— Сам он Хуршеда, блять. Что он мне женское имя называет? Скажи ему! Бахти — женское имя.
— Отвянь, Бахти. — Я вытягиваю ноги и кладу свернутую куртку под затылок. Мне по барабану, как его называют — Бахти, Бахтиёр или вообще Гульнара.
— Саша-джян… — Бахти пристраивает голову мне на плечо. Бесцеремонная жопа, вечно лезет, трогает мои вещи — диски, мобильник, одежду.
— Дома плюс тиридцать, тепло. — Бахти зевает.
Автобус подпрыгивает на ухабах, мы сидим на местах в конце салона. Еще немного — и я пробью макушкой потолок. Какая-то девка впереди обернулась, косится на моих таджиков розовым глазом, шепчет что-то подруге. Вторая говорит: «Кавай!», обе хихикают. Хуршед поджал губы и отвернулся к окну, как будто едет один.
— Саша-джян? — Бахти хлопает меня по бедру.
— Чего?
— Сматри, что я придумал. Если положить золото внутри мыло, его металлоискатель не найдут?
— Кому ты нужен с твоим золотом…
— Не, сматри, у нас золото дороже. На таможня искать будут. Я ложу внутри мыло и зубная паста другой конец. Никто не найдет.
— Это еще у Артура Хейли было, дурак. Там бабу поймали с кольцом в зубной пасте.
— Щто, правда поймали? Штраф платил? — Бахти грустнеет.
— Это в книге. — гавкает Хуршед.
Он сын дипломата и стыдится кузена из деревни. Хотя чего стесняться, если оба тут заливаете бетон? Хуршед — высокий, видный мужик, чем-то напоминает актера из старых индийских фильмов. Огромные глазищи, шнобель — настоящий ариец, а не какая-то там «белокурая бестия». По-русски говорит без акцента, потому что учился в хорошей школе, а потом в вузе, пока не отчислили.
Бахти маленький, худенький и похож на девочку. Он, конечно, всеми силами пытается доказать, что крут. В прошлом году на каком-то празднике участвовал в соревнованиях по борьбе и выиграл козу. Хуршед тогда назвал его деревенщиной и получил от Бахти по морде.
Мне нужно довезти две эти черные жопы до аэропорта, упаковать, обвешать бирками и отправить на родину. Бахти выдают замуж, то есть женят на приличной таджикской девушке. Он заработал на свадьбу, он не какой-то там кюнте. Сейчас папа срочно достраивает его новый дом, мама печет всякую херню к свадьбе, а специально нанятый повар закупает продукты для плова на сто человек. Бахти, несомненно, крут.
— Слышь, — говорит Хуршед. — Золото — это хуйня. Я когда был маленький, у нас героин возили в поезде Душанбе — Москва. А героина было хоть жопой ешь. Ну так вот, проводники придумали его в горячей воде размешивать и пол в плацкартном вагоне мыть. И прикинь, заходят туда менты с собакой, а она ничего не может унюхать, потому что героин повсюду. Посидит, побалдеет — и все, дальше бежит. А если в обморок хлопнется, подумают, что тепловой удар, вроде как намордник слишком тесный, собаке дышать трудно.
— Что ты мне зубы заговариваешь, вылезаем! — Автобус проносится мимо здания аэропорта.
— Не ссы. — Хуршед хлопает меня по колену. — Самолет не сегодня. Вещи у тебя положим, погуляем, а завтра полетим.
— Нихуя, мы едем обратно. — Я вскакиваю. — Остановите, пожалуйста!
— Саша-джян! — Бахти виснет на моей шее. — Саша-джян, мы будем тихо. Еще невеста подарок купить надо.
Хуршед начинает ржать непонятно над чем.
— Ну? — Я заглядываю в его наглые глаза.
— Ничего, ничего, потом скажу. Ты один живешь?
— Один, и что?
— Короче, этот долбоеб еще девственник.
— Ты охуел? — Я пинаю его в бок. — Все, едем обратно! У меня не таджикский бордель.
— В багаж. Ты не сдашь духи и лак. — напевает Хуршед. Он и не думает вставать.
— Саша-джян, пожалуйста! — Бахти пританцовывает как левретка и пытается усадить меня обратно.
Пожилая тетка с ведром нарциссов рявкает:
— Молодые люди, хватит скакать, вы и так своими вещами весь проход заставили!
Другие пассажиры перестают клевать носом и смотрят на нас исподлобья. Мы едем дальше молча, глядя в окно.
— Откройте заднюю дверь. — требует Хуршед.
— Пиздец, уже ведут себя как хозяева. — цедит сквозь зубы водитель и смотрит на меня, как будто я тоже таджик и «понаехал».
Мы вываливаемся из автобуса как бараны, ручки сумок цепляются за чьи-то ноги, пластиковые пряжки трещат, Хуршед матерится, Бахти постанывает от натуги.
— Нахуя тебе столько барахла? — я даю ему подзатыльник.
Вещи брошены в коридоре, Бахти с Хуршедом забились в ванную, торчат там уже полчаса. Стучу им:
— Пол не залейте, вы уедете, а мне с соседями разбираться.
Хуршед оприходовал мой фен, Бахти отталкивает его от зеркала и старательно зачесывает свою волосню. Брызгается моим парфюмом:
— Ну, мы пащли?
— Куда это вы пошли?
— Саша-джян, ты обещал! — Бахти смеется и подмигивает мне. У него хорошее настроение. У таджиков всегда хорошее настроение, потому что они курят много травы. — Я тебе все что хочешь привезу. Я вернусь через месяц. Я быстро женюсь. Слушай, Саша-джян, полети со мной, а?
— Что мне там делать?
— В гости… — Они всегда приглашают в гости. Им это раз плюнуть. Гостеприимный народ. Я еще не видел ни одного русского, который бы хотел к ним в гости, но они нам всегда рады.
* * *
— Видел, как этот мудак магазин назвал? — хихикает Бахти. —«Сикаман»! Значт, он всех ебат будет.
— Скажи ему «каракет ма
Мимикрия
Субботнее утро, Толик сидел на кухне с кружкой кофе и размышлял, чем занять свой разум и тело в предстоящие дневные часы. Хуй Толика, который часто подсказывал ему стиль поведения и образ действий, сегодня служил просто указателем на центр земли. "Бляди заебли уже" - устало подумал Толик, - "Другой вариант - пиво. Пиво... Пиво... Только в среду дристал весь день с этого пива, аж задница заболела к вечеру. Блядь, из чего его сейчас делают? В пизду пиво. Природа и отдых, деревья, солнце и вротоновсёебись. Кстати, "вротоновсёебись" - хорошее название для водки". Толик взял телефон и набрал номер друга. Пришлось подождать.
- Привет, Юр!
- Привет... Ты охуел в выходной в девять утра звонить?
- Такое дело. Мне надо кое-кого трахнуть, так, по работе. Шеф поручил навести порядок в финансовом отделе, там одни бабы работают, взаимоотношения у этих баб - полный пиздец. Женский коллектив, добавить нечего. Можно дачу твою занять, если сам на неё не едешь? Порядок гарантирую.
- Хе.. Никаких б/у гандонов, завязанных узлом, под кроватью?
- Ты сам говорил, что твои дети ими играться любят...
- Они любят. Я не люблю, когда они ими играются. Рано в три года этим играться. Я как увидел - хотел сам со скалкой и твоей задницей поиграться, чтоб не пакостил.
- Бля, Юр, обещаю - порядок, чистота и уют.
- А ты чего, думаешь, выебав сорокалетнюю одинокую бухгалтершу поправишь положение в отделе? Характер одной улучшишь, потом у другой прыщи излечишь, народным способом, мир и благодать в отделе настанет?
- Сомневаешься? Конечно не верю! Но на выходные надо себя занять чем-то. Я уже две недели как подкатываю яйца к одной, договорился насчёт выходных, а теперь поздняк отступать, не по-мужски. Указание начальства "разобраться в ситуации", опять же, никто не отменял. Короче, делать мне нехуй больше, если честно.
- Хорошо, Толик, что шеф тебя не попросил у снабженцев в отделе порядок навести, методы у тебя спорные, конечно... Смог бы мужика в зад отхуячить? Шучу. Хуй с тобой. Ключи, где обычно, под дощечкой лежат.
- Спасибо Юр, пока. Я сам не знаю ещё, может и не поеду...
Толик положил телефон, глотнул остывающий кофе, тяжело вздохнул. "Ёбаные бляди", - устало подумал он, - "Заебло как всё, может, ну на хуй?" Но вид холостяцкой кухни работал безотказно, мозг уже составлял список - шашлыки, уголь, зелень, вротоновсёебись, огурцы, помидоры, съебаться от сюда...
Было пять часов вечера, отличная погода. Толик стоял перед мангалом, лицо его было подрумянено водочкой и украшено довольной улыбкой, ему было хорошо. Потому, что сзади его обнимала красивая женщина тридцати пяти лет и что-то рассказывала тихим мягким голосом. Их головы были полны ещё всякими мыслями, планами, желудки были полны шашлыком, а задницы - гавном. В жизни всякое случается. Толик вспомнил, как он вчера сидел на работе, втыкая инет и стуча по клавишам. Рука его потянулся за стопариком.
- За настоящую жизнь давай выпьем. Чтоб ориентиры нормальные у людей в жизни были.
- А ты милый, - ответила женщина, наливая себе вино.
Хуй Толика перестал указывать на центр земли и твёрдо указывал на солнечный диск. Через тернии к звёздам, как говориться. Теперь Толик знал, что ему делать. А женщина не знала. Ей нравился Толик, очень, но кроха здравого смысла, свойственная некоторым пилоткам, говорила ей, что перед ней лишь имитация мужика. Подделка под того, о ком она мечтала. Что этот человек не может дать ни любви, ни семьи, ни детей, ни ей ни кому-то ещё. Он - потеря времени, по сути, а времени у неё не так много осталось. Всё шло своим чередом. Они оба знали, что у них сегодня будет секс. Толик знал, что секс будет анальный.
Как завести любовника?
Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.
Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?
Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонник измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.
Условно любовников можно разделить на три категории. Разумеется, категорий больше, но, как правило, возникает необходимость в любовниках для секса, любовниках для общения и виртуальных любовниках.
Любовники для секса
В вашем муже вас устраивает все: он прекрасный человек, любит детей (если они у вас есть), сам себе готовит завтрак и массирует вам плечики, когда вы устали. Но в постели он полный ноль. Или он не любит целоваться. Кстати, ученые доказали, что женщины придают поцелуям огромное значение в плане интимности. Более того - целоваться даже полезно для здоровья. Ну, мы-то с вами давно об этом догадывались, а он все равно не любит! И что делать несчастным женщинам в данной ситуации? Гормоны убивают все оставшиеся принципы, и вы ищете любовника. Зачастую для женщины неважно, женат или холост представитель данной категории. С ним можно периодически встречаться, делать то, что вам нравится, и расходиться. Влюбленность здесь присутствует далеко не всегда (для этого у вас есть другой объект).
Плюсы: Найти любовника для секса не составляет большого труда. Они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.
Минусы: Вскоре вы можете понять, что оргазм без (хотя бы) влюбленности - не оргазм. А влюбиться вы в него либо не можете - он не такой интеллектуал, как ваш Сашенька, либо не хотите - у него жена и трое детей, а на фиг вам такое счастье надо?
Любовники для общения
Ваш муж - гигант большого секса, но поговорить с ним не о чем. Ну надоел вам футбол и его ржавая "шестерка". А так хочется в театр, или обсудить последний шедевр Мураками, или просто поболтать о добре и зле. А ваш либо не может, либо не хочет. Кстати, другие ученые выяснили, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.
И тогда появляется он. Вы его обычно называете другом, или приятелем, или просто единомышленником. С ним можно поговорить обо всем и ни о чем. Секс от него, по большому счету, не нужен. Да и к чему вам секс, когда можно обсудить мужскую психологию на примере вашего мужа, поспорить до хрипоты о карме, о книжке Киойосаки или о фильме братьев Коэнов. Это такой интеллектуальный секс с двойным оргазмом.
Плюсы: Иметь единомышленника - всегда приятно, а когда он из "вражеского лагеря", это не только приятно, но и полезно.
Минусы: Можно махом влюбиться, и в ближайшем времени ваш приятель возьмет на себя обязанности первой категории. Но, увы, ощущения от общения будут уже не так остры.
Виртуальный любовник
На первый взгляд, самый безопасный вариант. Опытные, пардон, "заводчицы" предпочитают именно его. Благодаря буйной женской фантазии и навороченным современным технологиям вы получите все вышеперечисленное в одном флаконе, или в одном чате, а затем в письме. В то же время ваша совесть может быть чиста - вы успокаиваете себя тем, что только переписываетесь, обмениваетесь фотографиями и шлете SMS. Виртуальное общение позволяет, с одной стороны, раскрепоститься, а с другой - скрыть все то, что вы при обычном общении усиленно стараетесь скрыть.
Плюсы: Первое - это удобно. Второе - это вроде как и не измена.
Минусы: Очень скоро вам захочется лицезреть своего обаятельного собеседника в реальной жизни. В восьмидесяти, если не в девяноста процентах случаев вы разочаруетесь. Он окажется... не таким - не таким коммуникабельным, не таким симпатичным, и т.д. Что касается оставшихся 10-20 процентов, читайте выше.
Прежде чем сделать шаг - и выйти на улицу или в Интернет, или набрать телефонный номер, - хорошенько подумайте. Быть может, ваша семья сейчас переживает тяжелый период, и все усилия нужно направить внутрь, а не наружу. В общем, Минздрав все-таки предупреждает.
Лента событий
