Комплексная проверка или добрая старая Англия
Пару месяцев назад вызвал наш шеф по прозвищу Гамадрил всех начальников вверенных ему оперативных подразделений к себе в кабинет и, засадив стакан воды наполовину разбодяженный успокоительными каплями, пустил «голубка» и плюхнулся в кресло. Его вид не предвещал ничего хорошего. Лысина блестела, руки слегка тряслись, а зажигалка предательски не хотела высекать пламя.
- Значит так, оперки-начальнички, - начал речь полковник, - Намечается комплексная проверка нашей конторы…
- Ну и чё, - подал голос малахольный начальник одела оперативного анализа, - Первый раз что ли. Накроем поляну, ресторан, сауна, подтянем дивчин…
- Заткнись!!! – взвыл босс, - Проверять нас будут министерские из организационно-инспекторского, УСБ, прокурорские и в придачу «шреки» из ФСБ на режим секретности. Под микроскопом каждую бумажку рассматривать будут, даже туалетную. Итак, на устранение всех недостатков у нас 15 дней. Сейчас каждый идет к себе и решает, как он будет спасать свою задницу, а главное мою драгоценную. Сразу оговорюсь, что к проктологу я один не пойду. Всё, баста, идите работать. В 17-00 у меня с предложениями по устранению всех ляпов или с рапортами на увольнение.
Все рысью кинулись по кабинетам к своим бойцам. Я присел в курилки и жадно затянулся «Бондом».
- Здорово, Саня, - обратился ко мне вечно веселый кадровик Миша Тишкин, - У тебя такой вид, будто тебя долго и нудно имели в цыганском таборе. Дай закурить.
- Я бы, Миша, сейчас не то что табору отдался, я бы перед всем Черкизовским рынком ягодицы раздвинул. Через две недели комплексная проверка всего нашего Управления.
- Слышал. Серьезный шухер намечается. Шепнули мне, что под вашего полкана копают.
- Но мне от этого не холодно и не жарко.
- Хотя погоди, - хитро сощурился кадровик, - Дуй пока к себе, а я кое-что пробью и позвоню. Мишка пулей полетел вниз, а я, шаркая подошвами новых туфлей, пошел драть своих архаровцев.
Все мои 8 подчиненных (старшие опера: Витя Николаев («Витек»*) и Саша Милютин («Миля»*); опера: Демидов Сергей («Демид»*), Снопов Андрей, («Снупи»*) Бузукин Олег («Бузя»*), Траволин Родион («Траволта»*) и младшие опера: Темиргалиев Арсен («Чингисхан»*) и Чудаков Прохор находились в кабинете, курили, пили кофе, травили байки, но в воздухе предательски витал аромат спиртного.
- Так, что за нахуй, - резко начал я оперативку, - На нас надвигается жопа, а они с утра ханку хлещут. При этом хочу заметить, что употребление крепких спиртных напитков без руководства считается залетом.
- Пожалуйста, Сан Саныч, Ваш утренний кофе, - отчеканил старший опер Витек, протягивая маленькую чашечку душистого кофе, в котором доля коньяка составляла не менее 50 граммов.
Осушив одним глотком утренний коктейль, я оглядел своих собратьев по несчастью и поведал им жуткую сказку о страшном трехголовом Змее Горыныче, который прилетит к нам уже очень скоро. В бою с ним выживут не многие. Но мы настоящие опера, а не хуй соси, потому справимся с любым монстром в погонах.
- А что это за змей такой? – тихо поинтересовался самый молодой опер Чингисхан.
- На одной голове у него фуражка генерала МВД, на другой прокурорская фуражка, а на третью надет черный плащ, в кармане которого лежит ксива ФСБ. А на хвосте его начертано кровью «комплексная проверка». Так что, слушай мою команду. Все, закинув копыта за рога, носятся по своим кабинетам, подчищают оперативные и агентурные дела, уничтожают все незарегистрированные вещдоки и наводят общий марафет помещений. Про пустые бутылки я вообще молчу! Мы с Николаевым дуем в канцелярию и с помощью конфет, шампанского и пошлых анекдотов зачищаем номера и прорехи по незакрытым документам. Если до 15-00 всё будет в ажуре – накрываю поляну. Всё, арбайтен. Я и Бог с вами, орлы мои!!!
Понедельник, начинавшийся как будний день, быстро перетек в коммунистический субботник. Все управление летало, как ужаленное. «Мусор» выносился на помойку и тщательно сжигался. Некоторые сотрудники через пару часов такой работы могли смело увольняться из органов и устраиваться в крематории, т.к. в золу превращались скрепки и стрелянные гильзы, а также старые принтеры и изъятые газовые пистолеты. Жители близлежащих домов, почувствовав неладное спешили снимать с балконов бельё, а верующие крестились время от времени и шептали: «Спаси, Господи! Спаси от нечистой!».
Ровно к 15-00 каждый из 3-х кабинетов моего отдела был похож друг на друга. Стол, стул, компьютер без материнской платы (на всякий случай, вдруг «старшим братьям»** захочется в тетрис сыграть), карандаши и ручки в стаканах, в сейфах только «вылизанные» дела.
В 16-30, дабы оправдать гордое звание начальника отдела я выделил деньгу и отправил ударников коммунистического труда в ближайший магазин. В этот же момент ко мне прибежал запыхавшийся Тишкин.
- Дай выпить…
Я достал из кармана пиджака флягу и накатил ему 150 граммов «Арарата». Кадровик залпом осушил коньяк, закурил сигарету и загадочно улыбнулся.
- Если всё срастется, то с тебя пару бутылок виски или на худой конец пару ночей с одной из твоих осведомительниц. Идет?
- А что должно срастись? – и тоже пригубил из фляги.
- Саныч, короче, дело обстоит следующим образом. Еще вчера вечером в контору пришло распоряжение из Главка, которое гласило выделить из вашего Управления отдел для направления в Англию по программе обмена опытом с правоохранительными органами других стран. Сечешь?
- Нет.
- Бля, подполковник, ну какой ты бываешь мудной. Налей еще.
Тишкин опрокинул еще 150, занюхал кактусом, стоящим у меня на столе и продолжил.
- Наши большие курбаши еще не решили кого направить. А ваш шеф с генералом еще в школе милиции баб под одним кустом драли. Подойди к своему Гамад
Рефлекс
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись..
14 причин, почему мы воруем газ
Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.
Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.
Вот вам несколько аргументов для размышления.
1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.
2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.
3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.
4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!
5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!
6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.
7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.
8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.
9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?
10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?
11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Украину нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.
12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.
13. Мы готовы платить непосредственно создателям газа – мертвым животным и растениям, потому что мы ценим их труд и биомассу. Но почему непонятные наследники-нахлебники должны получать такую синекуру? Да, русские произошли от обезьян, но это ничего не значит!
14. Пользователи газа абсолютно бесправны. Если купить плохую обувь, одежду, машину – их можно вернуть и потребовать деньги назад. А кто-нибудь пробовал вернуть свои кровные деньги за газ, если газ не оправдал ожиданий? Нет! Газпром даже не гарантирует, что его газ будет нормально гореть в любых плитах, плитках, печах, каминах, скороварках и банках из-под «Нескафе».
Про мужчин и женщин
Простите меня, накипело.
Довелось почитать журналы феминисток и лесбиянок. Позволю себе высказать своё мнение.
Будет напоминать поток сознания, не обессудьте.
Для начала я отдаю себе отчет, что в мире снобов, психов, истеричек и закомплексованных людей, дай Бог, если меньше половины населения. Многие из них заводят блоги и вещают в них о своих убеждениях. Это нормально и в этом нет ничего удивительного.
Не хочешь - не читай. Навязывать свое мнение никто насильно не станет - бесполезно.
Так же отнеситесь и к моему мнению - если вы с этим не согласны.
Этот мир мужской, но это не плохо. Мужчины любят женщин и жить без них не могут.
К тому же, как говорят в мусульманских странах: мужчина - правительство, а женщина - народ. одно без другого не жизнеспособно. Европейские женщины рассуждает чуть иначе: днем миром правят мужчины, а ночью женщины. Весьма интересная мысль. Наши жены - локомотивы наших успехов.
Правда мы иногда оказываемся сволочами и меняем стареньких жен на молоденьких. Вот тут уже претензии феминисток, отчасти, обоснованны.
Я люблю красивые вещи, хоть и не делаю из них идола, просто нравятся фотографии спортивных машин, дорогих часов, мощных компьютеров, фотографии стройных и фигуристых красавиц. Стоп. Звучит неприятно. Женщины не вещи. Женщины - люди.
Но мужской мир играет по мужским правилам. Женщина должна быть ухоженной, красивой, стройной, спортивной, но при этом грудь желательно не нулевого размера, как минимум.
Даже Фрейда тут сложна пристроить, который говорит о подсознательном желании взять в жены женщину, которая родит ему здорового ребенка. Здоровье и красота ходят за руку. А вот узкие бедра, короткие курточки зимой и непокрытая голова, ради красивых волос - это хоть и красиво, но здоровых деток может и не быть. Значит жены нам нужны по Фрейду, а все остальное из глянцевых журналов.
При этом мужчины вынуждают женщин, выбирать среди себя только состоявшихся и обеспеченных самцов. Что бы беременность протекала в несъемной квартире, с курортом у моря, с врачами без очереди, не в автобусе и с хорошим питанием. Рожать за границей, грудное кормление без стресов для матери, потом хипповский прикорм, удобная коляска, престижный детский садик и удобная, качественная одежда. Няня, отпуск на моря, школа для одаренных детей и т.д
На это может рассчитывать только очень красивая девушка. Поэтому она не станет встречаться с диджеем на радио. И внешний вид отца уже не столь важен. Толстушкам и дурнушкам уже остаются, кто попроще. Эволюция. Умные отцы + красивые матери. Из века в век отбираются лучшие экземпляры в генофонд истории. Остальные заводят блоги и пишут о мужиках, которые козлы.
Могла и обделаться!
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
Без соуса губных помад
Это не слова и статьи. Это лом и лопата. Это уже инструменты, и не легкие советы которые как я вижу забываются- они не к чему не приводят.
Эта вещь была отправлена в журналы «Гламур» , «Космополитен» «Лизу» , ни в одном журнале ее не согласились опубликовать, странно =)))))
Предисловие.
Этот урок является сборным, как и рассматриваемые в нем героини (что то ток шоу запахло) . Ув. или не ув. девушки (и все подкатегории девушек), если вы узрели в каком то персонаже себя, знаете, просто у вас совпадают плохие качества. Все мы люди не совершенны, и не мудрено, что даже плохие качества у вас совпадают. Если вздумайте обидеться на меня, (уверен, у вас есть, и без этого причины на меня обижаться) – извинятся не буду.
1) «Вы посмотрите как он выглядит!!!» - шипит моя собеседница, в одном развлекательных заведений. Смотрю, на парня, белые кроссовки, простые потертые джинсы и старую, явно не трендовую майку. «фууу, он наверное вообще неудачник, раз одеть нечего» - продолжает она.
Я кашляю, ослабливаю вечно душащий меня галстук, поправляю пиджак, и какой раз пытаюсь нормально приткнуть ноги под столом в туфлях, говорю:
- Понимаешь, как раз таки он везучий, раз может пройти в своей любимой одежде, через своих охранников, в свое заведении…
Она срывается к нему секунд через 30, именно столько ей понадобилась на переваривание моей мысли.
Не смотрите на нашу одежду, откуда мы идем (от лексуса или от маршрутки) и в наши глаза (они красные, потому что красные, а вот почему красные думайте сами: я занимался сексом всю ночь, принимал наркотики, я трудоголик - работаю и по ночам…и т.д.). У вас же есть ваша хваленная женская интуиция, развивайте ее, дабы не попадать в подобные ситуации.
2) «Всем мужикам аднагооо наадаа» - говорит она, источая одновременно отвращение, обвинение и глубокое разочарование и таким тоном, каким обычно говорят о правде, открытой истине.
Ахтунг! Все! Нас раскрыли! Наш всемирный мужской заговор рухнул!!!
Мы учимся говорить (чтобы «разводить» вас), встаем на ноги (чтобы завалить вас), бреемся ( чтобы не спугнуть вас), - все это так, приманка. Дай нам волю мы засеменим всю планету, а потом перегрызем друг другу шеи в боях за еще свободных самочек (word подчеркивает красным и просит заменить на «дамочек», что в принципе верно, ведь до дамочек мы дойдем в последнею очередь, сначала пойдут молоденькие)!!!
Милая, не моя(слава Богу), если ты так говоришь значит, либо ты еще не пробовала думать, либо с тебя это самое «адно», которое нам так «наадаа» взять только и можно.
Понимаешь, это так задумано природой. Твои две руки, грудь, длинные волосы, милое личико задумала тоже природа. Давай что нибудь отрежем-уберем-выкенем?! Не хочешь?!?! То-то же! Природа задумала нас именно такими. Это есть в каждом (полноценном, здоровом) из нас. А вот почему тогда я становлюсь виноватым по умолчанию, всего лишь за то, что я мужчина?!
Исправляй (расширяй, раздвигай)) мышление, живи и наслаждайся.
3) Видели когда нибудь самку бегемота?! Ну или просто бегемота?! Вот, по строению такая же девочка перед нашими глазами. Как можно понять, что это девочка?! На ней бейджик с девичьим именем и женская одежда. Если убрать одежду… Нет. Стоп. Не будем портить себе одежду, столы, полы. Давайте снимем бейджик с нее, и оденем на бегемота одежду. Позовем зоолога, и …он не может найти 10 отличий!!! Одно отличие все же есть- животное смотрится красивее, потому что быть таким ему естественно. А девушка еще плачет, «почему прынцев так мало» в ее жизни. Потом правда отходит от слез, натягивает на лицо улыбку и говорит что-то вроде « ну есть те, которым нравятся пышечки».
Пышечка, скажу тебе как повар, в рецепт по которому тебя пекли положили калорийных (жирных) ингредиентов, больше раз этак в 10, и я в душе не чаю, кому такое блюдо можно было бы всучить. Да кстати, любят пышечек те, которым стройные не дают, ни внимания своего, не чего уж там больше тем более. Знай, реви, плач, думай, что это не правда и живи всю жизнь несчастной.
Либо садись на диеты, и welcome в мир стройных людей, хорошего секса, и подчеркивающих фигуру (а не скрывающих ее) вещей.
4) Так, а теперь любительницы психологических примочек и штучек. Да, мы любим умных. Мы можем принять правила игры и так же с увлечением поиграть с вами. Но есть игры, а есть грубый нудный секс с мозгом – знайте, это разные вещи. Первое со вторым не путать. Мы восхищаемся теми кто дарит нам эти игры состоящие из интриг, страстей, загадочности.
Тех кто методично насилует мозг - мы ненавидим. Нормальный мужчина не даст проводить над собой такие манипуляции, и либо пошлет сразу, или отомстит за свой мозг и пошлет.
5) Я рассчитываюсь за кофе. Замечаю что моя спутница на сотые доли секунды заглядывает в мой кошелек. Секунду лицо выражает мыслительно-вычислительный процесс, потом она томно улыбается и садиться ко мне поближе:
- Милый, ты мне так нравишься… (какая мгновенная нежность).
- И насколько сильно я тебе нравлюсь?
- На столько, сколько будешь щедр ко мне.
- В чувствах?!
- В чувствах, золоте, в подарках…
- Слушай, похоже, я тебе с кем то перепутал, ты наверное зашла сюда с обочины погреться, - говорю я и спешно удаляюсь.
Слушайте, валютные и рублевые. Да, мы заключаем с вами такой своеобразий договор, мы фактически берем вас в аренду. Наши деньги – ваше присутствие. Вот только не нужно делать вот это обиженное лицо и в слезах кричать «янетааакая» ну или «я люблю тебя за то какой ты есть», меня тошнит от фальши – урна свидетель. Поберегите от этих криков свои милые ротики, и не портье свою дорогую тушь, и мою бедную урну тоже.
6) Чтобы я не делал тебе все равно,
И ты лежишь как будто ты пьяная в #овно,
И я устал давно, и я скажу одно –
Милая, ты бревно.
Офисное
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры
Член мафии
Дело было в столице украинской мафии
славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных
кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как
положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во
время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом
буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам
органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает,
констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там
сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя
всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни
на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего
хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография
до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с
надписью «Член мафии».
Как по собаке узнать характер ее хозяйки, и развести девушку на секс
Хозяйка Далматинца.
Характер. Про таких девушек обычно говорят: «спортсменка, комсомолка и просто красавица». Она часто становится душой любой компании и без проблем вливается в трудовой коллектив. Такая девушка аккуратна и тщательно следит за собой.
На что ведется: Чтобы она на тебя запала, тебе необходимо проявить свою эрудицию и особенно чувство юмора. Твои шутки и анекдоты устранят все барьеры, а каток или прогулка по городу обычно заканчиваются максимальным сближением.
Приглашается на каток, в бассейн. Ведется на твои шутки.
Какой будет женой? Конечно, 101-го ребенка вы не потянете, но роль многодетного папаши тебе обеспечена. Такие женщины – что оконная занавеска, узор миленький, но мира ты уже не увидишь.
Недостатки. Чрезмерная болтовня будет доставать тебя в «хмурые дни». А ее «драгоценная» мамочка не потерпит ваших задержек на работе, будет учить жизни и строительству семьи. И убьети вас, если вы займетесь сексом с ее собакой.
Сенбернар. Характер. Про таких дамочек говорят: «люблю повеселиться особенно, поесть». Обычно это творческие натуры, не любящие однообразия и монотонности. Тщательно следит за собой и не переживет твоих грязных ботинок и мятых брюк.
На что ведется. Своди ее в ресторан, а еще лучше в кафе, где в ассортименте есть много разных сладостей. Эти девушки могут гулять, веселиться всю ночь напролет (назначай свидания в выходные дни и только под утро можно дождаться приглашения на «завершающую» чашечку кофе.
Какой будет женой? Станет заботливой женой. Не будет устраивать скандалы, если ты заявишься домой за полночь, но при этом у тебя должно быть «железное» алиби.
Недостатки. Склонны к полноте. Теща будет следить, чтобы у ее любимой дочки всегда холодильник был забит до отказа и берегись, если ты мало зарабатываешь – съест вместо ветчины. Короче, чем шире талия, тем длине будет твой рабочий день.
Доберман. Характер. Добрый души человек. Элегантна, грациозна, красива. Быстро учится и часто добивается высоких результатов. Любит веселые компании, но всегда проявляет бдительность.
На что ведется. «Клюет» на ночные клубы. Неравнодушна к атлетичным танцорами и стриптизершам. Любит, когда проявляют фантазию и создают вокруг нее романтическую обстановку.
Какой будет женой. Будет требовать равноправия. Если появится соперница, то непременно выцарапает ей глаза, да и тебе задаст «по первой число».
Недостатки. Будешь постоянно находиться под ее «колпаком». Чрезмерная эмансипированность будет давить на тебя день и ночь. Ум и независимость будут делать тебя «крайним» во всех спорных ситуациях.
Овчарка. Характер. Уверенная в себе девушка. Одевается скромно, но со вкусом. Ей плевать, на дорогие шмотки, главное чтобы было удобно. Если ставит цель, то настойчиво ее добивается. Всегда собранная и никогда не опаздывает на свидания. Может с легкостью проявить жесткость в сложной проблеме.
На что ведется. Такие девушки довольно легко возбуждаются. Поэтому даже легкая эротика может развезти ее на что угодно, причем иногда, в самых экстремальных условиях.
Какой будет женой. Темпераментная в постели. Не будет долго сидеть в парикмахерских и часами ходить по магазину. Детей будут расти в самых строгих правилах.
Недостатки. Если на твоем пиджаке окажется хотя бы четвертинка волоска, то тебе каюк. Любые задержке на работе будут восприниматься как предательство
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика
Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!
"«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.
Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.
Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.
Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.
Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям. Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке. Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь изобретательно этот бессознательный механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа.
Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что жениться Жене сегодня не надо.
Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией советской жизни.
Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально?
Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун».
И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно. Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная.
На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну.
Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена.
Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя.
Материал фильма не дает прямых указаний, но распространенный в России материнско-детский симбиоз подсказывает, что отцовскую инициацию Женя Лукашин не прошел. Не столь уж важно, знал Женя своего отца, или нет, ушел тот от матери, или она его выгнала, умер он, геройски погиб, или где-то живет в безвестности, – в актуальном настоящем Жени Лукашина нет следов сильного Отца.
Вот это очень русский тип: мамин сын. Эти дети не амбициозны. Объясняется это вовсе не скромностью, интеллигентностью, или там, внутренней гармонией. Просто у них в отсутствие конкуренции с отцом не сформировался мотивационный механизм. Им уже нечего желать: мать получена в безраздельную собственность, и творчество всякое, карьера, даже деньги им не очень нужны. Более того, деньги они на словах презирают, а в глубине души просто боятся.
Если даже они приобретают квалифицированную профессию – вроде врача или преподавателя, успеха в ней не достигают. Приемы социальной адаптации у них, так или иначе, связаны с педалированием своей убогости. Они очень снисходительны к себе, и подлость их – вроде как не подлость, и ложь – не ложь, и присвоение чужого обосновывается легко: им нужнее. Они очень агрессивны в отношении мужчин матери, - потенциальных отчимов. Но в большом социуме они неизбежно сталкиваются с инициированными мужчинами, с настоящими отцами и терпят поражения. В связи с этим органично развиваются такие черты как завистливость и мстительность.
Все перечисленные качества легко
Лента событий
и только под утро можно дождаться приглашения на «завершающую» чашечку кофе.
